Kolesterol and Neutrofil

Kmaren siang gw ambil hasil MCU gw, dan disitu terlihat ada dua anomali. Anomali pertama adalah kolesterol gw tinggi banget kata dokternya, dan pas gw liat hasilnya kolesterol gw 272, which is jauh dari ambang normal. Kalo ukuran orang normal adalah <200. Kalo udah diatas 240 itu dah tinggi tinggi banget. Hmmmm...dokternya kemaren lebih banyak ngediskusiin kolesterol gw yang tinggi dan pola makan gw supaya di atur. OK lah dikasih beberapa resep dan obat untuk kolesterol gw itu but unfortunately semalem gw lupa minum obatnya gara2 dah keburu ngantuk banget pas pulang huhuhuhuhu...anyway satu lagi pas gw liat2 medcheck result gw yang anomali adalah kandungan Neutrofil dalam darah gw. Gw gak ngeh sama kandungan ini pas lagi di RS jadi gak sempet nanya. Di medcheck gw tertulis normal nya adalah sekitar 30-40% sedangkan punya gw adalah 72% makkkkk....hampir double aja gitu. Akhirna karena penasaran berlabuhlah gw pada si om google dan tante wiki menemukan bahwasanya inilah beberapa definisi dari neutrofil :

Neutrofil merupakan sistem pertahan seluler yang utama dalam tubuh untuk melawan bakteri dan jamur. Neutrofil juga membantu penyembuhan luka dan memakan sisa-sisa benda asing. Pematangan neutrofil dalam sumsum tulang memerlukan waktu selama 2 minggu.Setelah memasuki aliran darah, neutrofil mengikuti sirkulasi selama kurang lebih 6 jam, mencari organisme penyebab infeksi dan benda asing lainnya.
Kekurangan netrofil paling parah bisa menyebabkan seseorang meninggal dunia karena infeksi. Penyakit kekurangan jumlah neutrofil ini biasa disebut Neutropenia.

Namun, kalo kasus gw kan bukan kekurangan neutrofil melainkan sebaliknya, nah dari berselancar2 ke situs2 kesehatan, biologi, dan kedokteran maka berdasarkan situs ini maka disimpulkan beberpa hal bahwasanya tingkat neutrofil yang tinggi dalam tubuh bisa jadi merupakan indikasi tingkat stress yang tinggi pada tubuh. Faktor-faktor yang terkait dengan stress ini dappat berupa kegugupan, kejang-kejang, dsb. Indikasi lain dari tingginya kadar neutrofil dalam tubuh adalah adanya infeksi tiba-tiba dari bakteri dalam tubuh. Selain itu, adanya kasus-kasus seperti luka bakar and serangan jantung juga dapat menyebabkan kadar neutrofil meningkat. Tiba-tiba gagal ginjal dapat juga menyebabkan neutrofil tinggi. Jika ada kesulitan dalam memecah lemak, asam dan zat kimia yang dikenal sebagai keton diproduksi dalam tubuh. Kondisi ini juga dapat menyebabkan neutrofil menghitung untuk pergi tinggi. Jika ada pertumbuhan kanker di bagian mana pun dari tubuh, ini juga dapat meningkatkan jumlah neutrofil.

Wheh keliatannya simple, sepele, but ngeliat point yang t erakhir bahwasanya it could lead to cancer,,,,jadi serem juga,,,yaudah hayo hidup sehat mulai dari sekarang lia....:D banyak makan buah dan sayur2an...jangan lupa olahraga juga !!!

Racauan Setelah Ngezombi

Huuhhhhh mata sepet banget, saya belum tidur selama kurang lebih 36 jam... badan capek, kuncil apartemen hilang, mesti manjat2 lewat jendela buat masuk dan keluar, gak bisa pesen makan, kalibrasi failed, huhuhuhu lengkap deritaku,,,,

Tapi...Alhamdulillah satu selesai, akan menyusul hal2 lain yang perlu diselesaikan. Kendati tidak ada motivasi tapi yah harus dibangun, at least membuat saya tidak merasa dikejar2 lagi dan merasa sedikit lebih tenang dengan pekerjaan saya sekarang.
Project berganti, sponsor berganti, timeline pun berganti...Smoga menjadi jauh lebih baik, semoga ada yang bisa saya petik dari semuanya. Semoga semoga dan semoga...
amiiiinnn,,,

Oya sudah seminggu lebih saya tidak bisa menghubungi orang tua saya, ada apa dengan mereka? apa yang sedang mereka lakukan di sana? semoga semuanya baik2 saja...Semoga Allah menjaga mereka di sana, dan semoga mereka bisa beribadah dengan tenang, khusyuk, dan mendapat rahmat Allah.
Oya,,,semoga Allah juga menjaga adikku satu2nya di sana sendirian yang mungkin setiap hari cuma makan mie huhuhuhuhu...Mohon jaga mereka semua ya Allah...
aku sayang mereka :)

oya bulan ini november...just remember november 3 years ago. So many things happened on this month three years ago, and now I am here,,,life is unpredictable...

MCU Story

Kemaren gw medcheck di salah satu rumah sakit di kota tempat gw kerja sekarang (takut dituntut kek Prita makanya gw gak sebutin hehehehe :P). Anyway, kemaren pas di bagian radilogy kok agak aneh ya,,,huhuhu sudahlah aku kecewa pas di bagian radiologi huks huks huks...:(
Dana keodohan gw seperti medcheck sebelumnya adalah masalah "stool" OMG...gw lupa pagi2 gw dah pup jadi pas sampe sana dah gak pengen pup lagi.
Ditunggu tunggu sampe jam 1 siang, gw masih belom mau pup juga, dah bolak balik toilet tapii gak bisa juga. Suster ama dokter disana bilang
"Mbak, kalo karyawati wajib loh stool nya, ditunggu sampe jam 4 sore"
huhuhu males aja gitu kalo besoknya gw disuruh balik lai demi ngasihin "stool", it just remind me pas pre employment MCU gw di SOS tiga taun lalu :(
Anyhow gw nyari gimana cara biar gw bisa pup, gw pikir abis dikasih sarapan selese ambil darah gw bisa pup alhasil nothing,,,
cari punya cari cara gw cri tukang buah demi menemukan si obat mujarab gw kalo lagi sembelit "Pepaya" tapi da gak ada. Akhirnya gw ke koperasi cari makanan yang pedes2, dapetlah pempek sama risoles yang banyak cabenya. Gw makan lah itu pempek, trus gw ke ruang tunggu dan duduk di bawah AC nya ampe gw ngerasa dingin merinding masuk angin dan jadi pengen pup deh (hueee jadi kek menyiksa diri).
10 menit kemudian, weittsss perut gw dah mulai mules jadilah gw ke toilet, and akhirnya dapetlah "stool" yang diinginkan lab sana...but alhasil bo gw jadi masuk angin beneran, sampe rumah sekitar jam 3an gw dah gak kuat yang tadinya niat ke kantor dah gak ada tenaga sama sekali,,,muntah2 parah deh gw, aduh aroma mulut dah gak enak banget dah bau pempek yang keluar lagi dari perut gw, minyak kayu putih dah ampe banjir di perut gw...eh lagi meringkuk2 kesakitan gitu ada sms dari si boss nyuruh gw ke kantor, "need to talk to u asap" ceunah huaaaaaaaaaaa mo nangis saat itu juga,,,,,,
anyway..terima kasih deh ama pempek...so kalo pengen pup, makan pempek aja :P

A Matter of Trust

Inspired by the words coming from my friend when we were praying in locker room this afternoon. Its just that Allah has not trusted somebody to get what she/he wants, it doesnt mean that he or she is not deserved to get it, but it just the matter of time. Allah has given longer time to that person to be much better to got relied on by Him. Like a couple who has missed having baby for long time, it is also about a trust from almighty Allah, it is not about being incapability, but again its about a trust and time.
If Allah decided that He relies on you, so thats the time for you as human being to have what u expect...
again those just like pills that have reminded me to be always grateful for whatever I have now.

Thanks hey you... my buddy buddy for those words...it slapped me and helped to wake me up again :)

F.A.I.L.E.D

Semingguan ini gw nungguin pengumuman hasil BI keluar,,,tapi gak ada2. Ceting punya ceting ma temen gw yang juga apply ke sana ternyata gw gak lolos dan dia juga gak lolos...fyuuhhhhhh :( emang bukan rejeki gw kali ya ke sana (*sudahlah,,,,padahal dah ngarep tingkat tinggi gitu, eh ini seleksi pertama aja dah gak lolos....)
Ayo cari cari cari lagi yang laen...SEMANGAT LIA!!!! :D

One Year in Balikpapan

2 NOVEMBER.....
Ahhh tidak terasa setaun sudah saya ada di lokasi ini. Kalau boleh dibilang inilah lokasi terlama saya di antara tiga lokasi yang pernah saya datangi. Hari ini setaun yang lalu, saya mendarat di KBC 33 sebagai tempat hunian pertama saya di kota ini.

Berjuta rasa menyelimuti hati saya setaun yang lalu ketika pertama kalinya menginjakkan kaki di kota ini. Senang, takut, cemas segalanya campur jadi satu. Bertemu orang baru, bertemu sistem dan prosedur baru yang tentunya menuntut adaptasi baru lagi. Ditambah lagi ketika itu saya menyadari bahwa lokasi ini akan mempertemukan saya dengan orang yang sudah lama tidak saya jumpai, orang yang sangat ingin saya jumpai, dan orang yang masih sangat saya cintai. Tapi as the time goes by banyak hal yang terjadi. Apa yang saya takutkan sebelumnya akhirnya terjadi juga, ternyata saya tidak kuat melihat dia bersama perempuan lain atau setidaknya mengejar-ngejar perempuan lain yang saya saksikan dengan mata kepala saya sendiri. Di lokasi ini saya masih sering dan banyak menangis sendiri. Ada sesuatu yang menyakitkan dan perih di hati saya setiap kali saya mendengar langsung dengan telinga saya bahwasanya dia sedang dekat dengan seorang perempuan, yang paling menyakitkan adalah ketika perempuan tersebut berada satu kantor dengan saya sendiri yang otomatis saya harus menyaksikan kedekatan mereka setiap hari dengan mata saya sendiri. Tidak kuat rasanya, ingin menangis sejadi2nya setiap saat2 itu tiba, mempertanyakan kembali apa tujuan Allah sebenarnya mengirim saya ke lokasi ini. Apa hanya untuk membuat saya tambah lebih sakit menyaksikan semuanya atau apa?!? Perih dan sakit itu masih terasa hingga kini setiap saya dengar dia mendekati perempuan lain. Saya tau ini sedikit insane, tapi saya sudah berusaha sebisa saya untuk menyimpan, menghapus, dan bahkan menghilangkan perasaan saya ini. Tapi kenyataan berkata hingga hari ini saya masih tidak bisa membuangnya, hingga detik ini saya masih menyayanginya sepenuh hati saya kendati saya tau ada perempuan lain lagi di hatinya saat ini, kendati saya tau tidak ada sedikit pun bayangan diri saya di pikirannya lagi, kendati saya tau bahwasanya dia tidak memiliki perasaan apapun terhadap saya lagi, tapi saya tetap menyayangi dan mencintainya.Saya mencintai seseorang yang tidak mencintai saya, Saya mencintai seseorang yang mencintai orang lain. Berbagai cara saya usahakan agar rasa ini bisa pergi, dari mulai menjaga jarak dengannya hingga sesedikit mungkin terlibat pembicaraan dengannya, karena saya tau dengan saya dekat dengannya saya tidak akan pernah bisa melupakannya, hingga keinginan untuk resign dari perusahaan ini.

Sebuah tawaran datang di awal taun buat saya untuk transfe ke lokasi lain yang masih di Indonesia, yap Duri. Awalnya saya sedikit tertarik dengan transfer ini dengan alasan saya sudah tidak kuat lagi menyaksikan orang yang masih sangat saya sayangi mengejar2 perempuan lain, tapi pemikiran itu berubah, karena saya berpikir kalau saya tetap berada pada naungan satu perusahaan yang sama, kemungkinan saya untuk bertemu dengan dia masih sangat besar, kalau saya masih berada dalam satu perusahaan yang sama saya masih bisa dengan mudah mencari tau kabarnya dia, kalau masih dalam perusahaan yang sama saya akan masih terus bisa memantau dia yang artinya saya tak akan kunjung dapat untuk melupakannya. Sampai akhirnya saya putuskan untuk tidak menerima tawaran itu dan memutuskan untuk keluar dari perusahaan ini. Keinginan untuk keluar dari perusahaan ini terus terngiyang2 di benak saya hingga saat ini karena kenyataannya hingga saat ini saya masih menyayanginya :( Maafkan saya jika saya dianggap terlalu bodoh oleh orang2 di sekitar saya karena mengharap cinta sendiri, tapi ya saya sudah berusaha tapi saya tak mampu. Resign...resign...dan resign...karena selain saya sudah tidak merasa nyaman lagi ada di perusahaan ini tapi sebenarnya kalau boleh jujur alasan utama terkuat mengapa saya ingin keluar dari perusahaan ini adalah saya sudah tidak kuat lagi, hati saya sakit bukan main dan entah berapa lama lagi hati ini masih bisa bertahan. Hingga akhirnya untuk pertama kalinya saya berani mencoba untuk meng-apply lamaran saya ke sebuah perusahaan lain di Jakarta. Perusahaan yang 100% tidak berhubungan dengan perusahaan saya sekarang. Tidak ada bau2 oil and gas sama sekali, yap 100% bidang yang berbeda. Yah saya sedang menunggu final announcement dari vacancy ini, kita lihat saja nanti apa yang akan terjadi, saya hanya mohon yang terbaik dari Allah.

Bukan salah dia bila keadaannya seperti ini, dia berhak mencari perempuan mana saja yang dia suka yang dia anggap bisa mendampinginya, dan perempuan itu bukanlah saya. Yang salah adalah saya, yang masih juga tak bisa melupakannya. Bukan sekali dua kali perasaan sakit dan perih ini datang, tapi sering kali, terlebih lagi ketika saya harus menghadapi keacuhannya, ketidakpeduliannya, dan kedekatannya dengan yang lain. Ya Allah kenapa saya harus menyaksikan semua ini, kenapa Kau dekatkan kami kalau hanya membuat perasaanku semakin sakit. Saya tidak tau apa dibalik semuanya..yang saya tau ada keyakinan itu massih ada berkecimpung di hati saya, keyakinan bahwasana sejauh apapun dia pergi, dia akan kembali juga...ahhhhh keyakinan yang sangat insane...yang saya sendiri tidak tau itu adalah keyakinan atau sekedar harapan dan keinginan. Entah,,,

Anyway, terlepas dari masalah dia dia dan dia, saya suka kerja disini walau akhir2 ini suasana kantor tidak begitu menyenangkan, walau secara overall saya menyatakan bahwa saya tidak melihat masa depan saya di perusahaan ini tapi kalau coba dibandingkan dengan lokasi-lokasi sebelumnya, disinilah saya benar-benar senang bekerja terlepas dari personal issue yang saya punya.Satu lagi kekurangan saya, saya bukan tipe orang yang gampang mingle dengan satu komunitas baru memang tapi yah alhamdulillah saya punya teman-teman yang baik di kota ini...teman yang selalu membuat saya tertawa ataupun ada ketika saya harus bercerita tentang pekerjaan...
terima kasih Balikpapan...Lets see how long I will be here...:)

Indeed...

Hari ini emosi gw jatoh lagi, pagi-pagi dikejutkan oleh imel dari sang operation manager yang menanyakan tentang projek akhir gw. Kaget, karena tanpa memberi penjelasan tanpa ba bi bu sang big boss langsung minta ABSTRACT. Gw pikir tadinya dy gak gitu setuju ama project itu cause sejak sebelom off gw kasih dia dokumen ternyata dy gak periksa...:(

No idea about such project, pengen nangis rasanya, berasa project yang dikasih itu mengawang2 banget dari otak gw, ditambah lagi gw bener2 no clue tentang finance2 gituan. Emosi langsung berubah 180derajat, Gw sadar kalo dalam setiap gw dalam situasi kek gini I really need him to talk to at that time, I did need him indeed. Butuh orang yang diajak bicara, butuh orang yang dengerin keluhan gw, butuh orang yang bisa sedikit kasih support or bikin gw tenang, tapi justru orang yang diharapkan tidak merespon seperti yang diharapkan...tambah sedih aja,,,but ya bukan salah dia juga, udah seharusnya gw juga gak berharap banyak biar dy nanggepin cerita or curhatan gw, gw dah gak punya hak lagi untuk minta dy dengerin gw...huhuhuhu sudahlah...Sebenernya udah berusaha keras supaya disimpen sendiri aja, tapi selalu setiap gw dapet masalah kek gini, yang keingetan ya gw cuma pengen cerita ke dia, I did need him to talk....huks but anyway he was not there like I wish,,,or he was there but did not give what I expected...ya sudahlah...

Tadi pagi gw cuma ngerasa sendirian, kesepian, dan ngerasa sendiri aja ngadepin semuanya...Masalah pas TA dulu keulang lagi, ngerasa tertinggal, ngerasa sendirian gak ada yang bantuin, ngerasa bener-bener helpless dan useless. Gw tau kalo gw kek gitu gw butuh seseorang untuk nyeritain semua yang ketahan,,,tapi yah gak ada yang dengerin gw, akhirnya ujung2nya aer mata dah mengembung dimata untung gak sampe jatoh huks huks huks...

Akhirnya tuh abstract kelar juga setengah hari gw kebut, abstract yang sangat tidak mutu, abstract yang sangat general sekali, dangkal!cetek!!!tapi bodo ah,,,gak tau lagi..

Sekolah Lagi

Setelah terlibat percakapan singkat dengan salah satu sahabat saya ketika kuliah, saya jadi mikir ulang, benar juga ucapannya, kenapa nggak saya kuliah lagi?!?! kan toh dulu memang cita2 saya adalah saya kerja dulu dua atau tiga taun terus saya lanjut master. DUlu pengen banget master manajemen or MBA, pokoknya sesuatu yang berkaitan sama bisnis manajemen gitu deh. Tapi otak ini rasanya dah degrade banget, dah gak bisa dipake mikir, dah lemot mot mot abis, walaupun keinginan untuk mencoba sesuatu yang baru itu masih ada. Sebenarnya keinginan untuk sekolah lagi ini telah saya kubur dalam-dalam sejak saya join perusahaan ini dan keenakan kerja dapet duit sendiri. tapi sekali lag saya lihat, dunia saya tidak disini, otak saya tidak disini, pikiran dan hati saya tidak disini. Merasa malu pada diri sendiri kalau bercermin dan mendapati bahwa saya banyak tidak taunya, sudah hampir tiga taun kerja masih aja oon, masih aja dudul. Ditambah lagi sistem manajemen di kantor bikin gerah akhir2 ini. OK lah siapa ya saya ini, saya hanya anak bawang yang dipandang sebelah mata di kantor perusahaan saya kerja. Nothing I can be proud of from wut I have been doing so far. I have no target anymore. Dulu sempet punya target, pengen ini pengen itu, pengen cross ke sini pengen cross ke situ but as the time goes by, dan melihat orang-orang di kantor kok sepertinya makin tidak mungkin saja.
Entah akhir-akhir ini saya tidak suka aura kantor, banyak orang yang suka menjilat. Orang yang seharusnya benar jadi salah dan orang yang bersalah selalu terlihat benar. Saya merasa sendirian, tak ada yang berpihak pada saya, tak ada yang memberi pembelaan walaupun ketika itu mungkin saya ada di posisi yang seharusnya dibela, tapi ya karena kehadiran orang2 penjilat tadi jadilah yang A jadi B dan yang B jadi A.
Tidak tau harus mengeluhkan ini kepada siapa, saya lelah, justifikasi selalu ada memang, tapi saya mau sesuatu yang fair. Entahlah,,, kadang saya hanya berasa diperlakukan tidak adil, tapi apa daya saya. Aduh memang kekurangan saya, bukan tipe orang yang suka komplain, protes, dan sebagainya, cenderung nerimo yang malah sering bikin makan hati sendiri. Kalo kebangetan kesel bukannya marah, tapi malah ujung2nya malah nangis... I hate myself for being in this situation when I can not handle my emotion any longer, I just can cry, thats it,,,Ah lia cengeng!!!!
Sudahlah...back to topic, sekolah, niatnya pengen ngambil MM di Prasetya Mulya, mulai2 cek and survey harga or biaya yang dihabiskan total dari awal ampe program master kelar, tapi masih dipikir2 ulang sih....yah semoga aja dapat pencerahan soon..
Ayo sekolah lagi...:D

Balikpapan Again

Huhuhuhu on board lagi di PMC 112 yang berarti balik lagi ke Balikpapan tercinta (iya gitu cinta??!?!?)...
Tadi sore berangkat naek pesawat jam 16:40 tapi ujung2nya delay jadi baru berangkat sekitar jam 6 lewat 10 sore huks (again delay mulu nih Garuda!?!?!:(). Yang menyebalkan lagi, sengaja janjian checkin bareng sama si Mpok yang kebetulan satu flight sama gw, tujuannya ya biar dapet seat barengan gitu di dalem pesawat biar gak bete ada temen ngobrol sepanjang perjalanan, eh si mbak2 nya dengan hebatnya nyetting tempat duduk yang pisah jauh aja gitu gw ama Mpok. Si Mpok di 6E, gw di 12A jauh aja gitu. Pas Kita komplain, si mbaknya malah ngasih penjelasan yang irrasional, dan malah nawarin tempat duduk paling belakang ujung bener :( percuma aja kita jadi member GFF Platinum:(
Anyway...yang aneh lagi pas lagi landing, entah kenapa penumpang pada tepok tangan, gw bingung mereka segitu excitednya kah ama landing pesawatnya...ato apa nggak ngerti juga aneh aja...
Anyway...back to reality lagi deh...
balikpapan aku kembali lagi padamuhhh....

Ketika Tuhan Menjawab

Hal itu terjadi lagi entah untuk kesekian kalinya sejak saat itu. Masih mengikuti dari dulu hingga kini. Entah apa yang aku rasa, bukankah aku seharusnya bahagia,besyukur dan ikut senang atas apa yg terjadi. Bukankah itu merupakan salah satu jawaban Tuhan dari salah satu doaku? Seandainya aku memiliki ruang hati yg cukup lapang untuk menerima smuanya, tp apa daya aku hanya manusia biasa, yg masi bisa terluka dan mengeluarkan air mata. Aku senang karena dia telah kembali seperti sedia kala,walaupun tidak sepenuhnya seperti sedia kala (karena natur manusia itu sendiri cenderung untuk berubah seiring waktu), at least Allah mendengar salah satu doa dan permintaanku untuknya, dan aku seharusnya senang, walau pada kenyataannya berkata bukan aku yang terpilih, bukan aku yg membuatnya kembali ke arah yg benar, bukan aku dermaga yang ingin dia capai. Melainkan ada dermaga lain yg mungkin jauh lebih layak dan lebih baik dari aku untuk menepi bagi kapalnya.
Jujur dalam hatiku masih sangat sedih, walau berulang kali kucoba tekankan pada diriku sendiri untuk bersyukur dn berbahagia "hey wake up!bukankah ini adlh hal yg slalu aku pinta pada Allah?dan kini Allah telah memberi jawabannya, walau memang bukan aku medianya.."
yah aku masi wanita biasa, hatiku kembali menangis ketika mengetahuinya..aku seharusnya juga bahagia tapi kenyataannya aku tidak. Apakah dgn begini aku telah menzaliminya?apa aku telah zalim padanya atau zalim jg kepada diriku sendiri?
Ya Robbi kumohon petunjukMu dan ilmu ikhlas dariMu ya Robb hukshukshuks..
Semoga smua mendapat yg terbaik..amiiin..